Visit My Awesome Photo's Galleries Other World's, Click Here to see!

Search This Blog

Friday, October 7, 2011

Hore, Rendang Jadi Masakan Terlezat Nomor 1 di Dunia

Pipit
Published 09/09/2011 - 5:01 a.m. GMT
Rate This Article:
2
ABOUT THE AUTHOR




Kelezatan rendang masakan khas Padang, Sumatera Barat ini memang sudah tidak diragukan lagi. Olahan daging dengan racikan bermacam bumbu Tanah Air menjadi ciri tersendiri bagi para peminatnya, jadi tak heran jika masakan tersebut terkenal sampai ke berbagai belahan dunia.
Indonesia patut berbangga dengan prestasi rendang, karena saat ini rendang menempati posisi pertama sebagai masakan terlezat di dunia versi CNN. Tak hanya rendang, nasi goreng yang menjadi makanan kesukaan Presiden Amerika Serikat pun menempati posisi kedua. Ada juga sate yang menempati urutan ke 14.
Survei yang dilakukan CNN melalui Facebook, dan lebih dari 35.000 ribu orang dari seluruh dunia terlibat dalam pemilihan survei itu.Ada banyak macam masakan di dunia yang menjadi idola para penggemar masakan, diantarnya adalah massaman curry dari Thailand dan Neapolitan pizza dari Italia yang sebelumnya sempat menempati posisi pertama dan kedua.
Penasaran masakan apa saja yang menjadi idola penggemar kuliner dunia? Berikut 50 makanan terlezat di dunia versi CNN :
1. Rendang (Indonesia)
2. Nasi goreng (Indonesia)
3. Sushi (Jepang)
4. Tom yam goong (Thailand)
5. Pad thai (Thailand)
6. Som tham (Thailand)
7. Dim sum (Hong Kong)
8. Ramen (Jepang)
9. Bebek peking (China)
10. Massaman curry (Thailand)
11. Lasagna (Italia)
12. Kimchi (Korea)
13. Chicken rice (Singapura)
14. Sate (Indonesia)
15. Es krim (AS)
16. Kebab (Turki)
17. Gelato (Italia)
18. Croissant (Prancis)
19. Green curry (Thailand)
20. Pho (Vietnam)
21. Fish 'n' chips (Inggris)
22. Egg tart (Hong Kong)
23. Bulgogi (Korea)
24. Fried rice (Thailand)
25. Cokelat (Meksiko)
26. Penang asam laksa (Malaysia)
27. Tacos (Meksiko)
28. Barbecue pork (Hong Kong)
29. Chili crab (Singapura)
30. Cheeseburger (AS)
31. Fried chicken (AS)
32. Lobster (global)
33. Seafood paella (Spanyol)
34. Shrimp dumpling (Hong Kong)
35. Neopolitan pizza (Italia)
36. Mo nam tok (Thailand)
37. Potato chips (AS)
38. Warm brownie dan es krim vanilla (global)
39. Masala dosa (India)
40. Bibimbap (Korea)
41. Galbi (Korea)
42. Hamburger (Jerman)
43. Fajitas (Meksiko)
44. Laksa (Singapura)
45. Roti prata (Singapura)
46. Sirup maple (Kanada)
47. Fettucini alfredo (Italia)
48. Parma ham (Italia)
49. Lechon (Filipina)
50. Gui cuon (Vietnam)
Untuk share artikel ini, Klik www.KabariNews.com/?37291

source:http://www.kabarinews.com/article.cfm?articleID=37291

Your pick: World's 50 most delicious foods The world has voted and we now know the name and origin of the world's most delicious food. But have you eaten it?

Massaman curry
10. Still a top 10 entry.

10. Massaman curry, Thailand 

Although not the world's most delicious food, it is still emphatically the king of curries. Spicy, coconutty, sweet and savory, its combination of flavors has more personality than a Thai election.
Even the packet sauce you buy from the supermarket can make the most delinquent of cooks look like a Michelin potential. Thankfully, someone invented rice, with which diners can mop up the last drizzles of curry sauce.
Ramen
8. World's loudest food?
“The Land of Smiles” isn’t just a marketing tag-line. It’s a result of being born in a land where the best curry is sold on nearly every street corner.

9. Peking duck, China 

"Peking duck! its a wonder....." wrote Shan Cao on our Facebook page.
We can only guess Shan Cao was in the middle of forking a piece of this maltose-syrup glazed duck dish into his/her mouth and forgot to finish the sentence. Slow-roasted in an oven, the crispy, syrup-coated skin is so good that authentic eateries will serve more skin than meat, and bring it with pancakes, onions and hoisin or sweet bean sauce.
Other than flying or floating, this is the only way you want your duck.
dim sum in hong kong
7. Family lunches are fun again.

8. Ramen, Japan 

Japanese protocol says the tastier your ramen is, the louder you should slurp it up to show respect to your chef. Not that they need more respect. One mouthful of this most Japanese of noodle broths will quickly tell you that either you have a ramen trigger in your brain, or Japanese chefs are geniuses.
Also on CNNGo: 40 delicious Japanese foods

7. Dim sum, Hong Kong 

Equally fun and delicious to eat, a trip to Hong Kong isn't complete without trying this traditional Cantonese lunch food. Popular with everyone from pass-through tourists to local kids and the elderly, most dim sum come in bite-size pieces so you don't have to waste time cutting the stuff up.
Bring a few friends and wash the food down with the free-flow tea.
pad thai
5. Even better when it's messy.

6. Som tam (Papaya salad), Thailand 

After reading reader Kun Chotpakdeetrakul's comment, "Papaya salad and som tam [are] the same thing. You should combine vote for these two together," we did just that, pushing som tam to just 80 votes shy of the top five.
To prepare Thailand's iconic salad, pound garlic and chilies with a mortar and pestle. Toss in tamarind juice, fish sauce, peanuts, dried shrimp, tomatoes, lime juice, sugar cane paste, string beans and a handful of grated green papaya.
Also on CNNGo: Everything you need to know about som tam -- including where to find it
tom yum goong
4. Do you eat or drink soup? Either way just get it inside you.

5. Pad thai, Thailand 

Here's a food Thai people can't live without.
Similar to Bulgogi (see #22), pad Thai is packed with nutrients stirred into one glorious fried-noodle dish.
The secret's in the sauce -- tamarind paste. If anyone ever creates a Hall of Food Fame, that should be first on the list.
sushi
3. Rice, salmon, wasabi -- world's greatest trio?

4. Tom yam goong, Thailand 

Reader Supot Sakulwongtana made it clear that "delicious includes a little bit hot." A little bit hot is right because you need room for a load more flavors too.
This Thai masterpiece teems with shrimp, mushrooms, tomatoes, lemongrass, galangal and kaffir lime leaves. Usually loaded with coconut milk and cream, the hearty soup unifies a host of favorite Thai tastes: sour, salty, spicy and sweet. Best of all is the price: cheap.
Nasi Goreng
2. More rice -- a common factor in many of these dishes.

3. Sushi, Japan 

When Japan wants to build something right, it builds it really right. Brand giants such as Toyota, Nintendo, Sony, Nikon and Yamaha may have been created by people fueled by nothing more complicated than raw fish and rice, but it’s how the fish and rice is put together that makes this a global first-date favorite.
This perfect marriage between raw fish and rice has easily kept sushi in the top five. And like one reader, Nymayor, wrote, "Now to be fair, DELICIOUS can be simple."
The Japanese don’t live practically forever for no reason -- they want to keep eating this stuff.
 Also: How to eat sushi properly

2. Nasi goreng, Indonesia 

"I like rendang and nasi goreng, two of most popular food in Indonesia!" Reader Rizky Ramadhika's got it. And thousands of other voters agreed.
The wonder of combining rice with egg, chicken and prawns strikes again. The second fried rice to make the list, this Indonesian delight received more than 10 times the vote of its Thai counterpart (see #23), propelling the former from non-runner to runner-up.
rendang Indonesia
1. No. 1 as voted by you.

1. Rendang, Indonesia 

Reader Kamal F Chaniago showed great foresight when he wrote, "Rendang is the best." A clear winner with a loyal following, this beefy dish can now rightfully claim the title of "World's Most Delicious Food."
Beef is slowly simmered with coconut milk and a mixture of lemongrass, galangal, garlic, turmeric, ginger and chilies, then left to stew for a few hours to create this dish of tender, flavorful bovine goodness.
The Indonesian dish is often served at ceremonial occasions and to honored guests. It's not only delicious but also comes with a simple recipe. If you haven't already, go ahead and take reader Isabela Desita's advice: "Rendang should be the first! It's really nice, you should try!"
Also on CNNGo: 40 of Indonesia's best foods

Tags:

Read more: World's 50 most delicious foods: Readers' picks #3 | CNNGo.com http://www.cnngo.com/explorations/eat/readers-choice-worlds-50-most-delicious-foods-012321?page=0,2#ixzz1a9atnxgk

source:http://www.cnngo.com/explorations/eat/readers-choice-worlds-50-most-delicious-foods-012321?page=0,2#ixzz1YI8r8FfySumber:%20http://blog.bodi.web.id/rendang-masakan-indonesia-terlezat-versi-cnngo.html

Kumpulan Cerita BBM Blackberry Messenger Lucu bin Kocak Copas dari temen

Posted by on September 25, 2011
1. BEJO jalan2 ke Mangga Dua mau lihat PAMERAN KOMPUTER.
BEJO penasaran dgn tulisan “ENTER” pada keyboard.
Lalu bertanya kepada SPG yg membagikan brosur.
“Mbak tanya dong, ‘ENTER’ ini maksudnya apaan sih ?”
Ternyata SPG-nya juga GAPTEK. “Kayaknya utk mempercepa t program aj, mas !”
BEJO : “Mempercep at gimana maksud mbak ?”
SPG : “Ya mempercepa t aj mas, kan klo tulisannya ‘ENTAR’ jadinya lama !”
2. Ucup dan Acep baru punya handphone.
Ucup : “Cep ngapain lho megangin pager rumah?”
Acep : “Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa…”
Ucup : “Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje. Susah amat sih.”
Acep : “Itu die masalahnye ,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-ka li kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue.”
Ucup : “Gue lebih parah coy.”
Asep : “Emang elu kenape?”
Ucup : “Gue malah disuruh mencet bintang.
3. Knp km mencuri tape yg ada d dalam mobil?”tny polisi kpd Buyung,kti ka dia diperiksa di kntor polisi
“sy terpaksa melakukann ya,Pak,”jw b Buyung
“Terpaksa bgaimana? tdk pny uang tuk makan?”tny Pak polisi
“Dr pagi sy mencari kntor polisi,tp tdk ketemu,lal u saya tny ke teman, ee.. malah diam.Yawd, supaya sampai ke kantor polisi,say a cb maling tape di mobil.Bukt inya saya bisa sampai ke kantor polisi ini.”
“Trs, knp km mencari kantor polisi segala?”
“Itu,Pak,m au membuat,,, Surat Keterangan Kelakuan Baik”
4. Kena Tilang…! !!
Pada suatu sore, seorang pria ditilang oleh pak polisi :
Pria bertanya dengan nada kesal:
“Apa salah gue, pak??! Gue pake helm, pake jaket, punya SIM, bawa STNK, knp gue kena tilang??”
Polisi menjawab dengan enteng :
“Sebel aja gw liat loe,, muter2 pake helm, pake jaket tapi ga pake motor”
5. Seorang Bayi Papua meninggal dan naik ke Surga, di Surga dia dikasih Sayap oleh Tuhan. anak tsb brtanya dgn gmbira: “Tuhan apakah beta so jadi Malaikat ?”. Jawab Tuhan,”Eh dodol… please deh.. Malaikat tu putih, ngana ba hitam. ngana jadi Kalalawar aja jo…!!=D
6. BU GURU :”anak2..t aukah dimana nazarudin ditngkap.. ?”
MURID :”Columbia Bu…”
BU GURU :”Pinter.. apa ada yg prnah kesana.?”
OTONG :”Saya bu Guru..”
BU GURU :”Kamu ngapain kesana Tong.?”
OTONG :”Ikut Ayah bayar cicilan tv bu..”
7. “Dok,belak angan ini saya sering bermimpi,m impi ini membuat saya tersiksa.S aya lari kencang sekali kearah pintu.Lalu saya mendorongn ya dgn sekuat tenaga tetapi pintu itu tidak mau terbuka.”
“Apakah pintu itu terkunci?” kata sang Dokter
“Tidak”,ja wab si pasien
“Atau pintu sebuah Benteng?”k ata Dokternya
“Tidak”jaw ab si pasien lagi
“Pintu Otomatis barangkali ?”kata Dokternya dgn semakin penasaran
“Bukan,Dok ,pintu itu biasa2 saja,cuma ada tulisannya “
“Tulisan apa?”tanya Dokter dgn keheranann ya.
“TARIK”
8. Siapa Itu Thomas Alfa Edison?
Bu guru: “Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?”
Andi: “Tidak tau bu guru…”.
Bu guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?”
Andi: “Ndak tau juga bu guru..”
Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?”
Andi: “Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?”
Bu guru: “Tidak tau…”
Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?”
Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”
Andi: “Yaa itulah Bu…, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..”
9. Pintu Yang Selalu Terbuka
Pada Minggu sore yang cerah, dua orang pemuda RT melakukan kunjungan dari pintu ke pintu untuk pengumpulan dana bantuan kemanusiaan. Ketika mereka mengetuk satu pintu, dan melihat bahwa wanita yang membuka pintu tidak senang melihat mereka.
Wanita itu mengatakan kepada mereka dengan tegas bahwa ia tidak ingin membantu apa-apa, dan sebelum mereka bisa berkata apa-apa lagi, dia membanting pintu di depan mereka. Yang mengejutkan, pintu tidak menutup, bahkan kembali terbuka. Wanita itu mencoba lagi, benar-benar mendorong pintu itu, dan membanting lagi dengan hasil yang sama, pintu kembali terbuka.
Wanita itu yakin bahwa orang-orang muda itu mengganjal pintu dengan kaki mereka, dan kali ini ia mengumpulkan tenaga yang sangat besar untuk membanting pintu itu dengan sangat kuat. Saat itu, salah satu dari mereka berkata dengan tenang,
“Bu, sebelum Anda melakukannya lagi, Anda harus memindahkan kucing Anda terlebih dahulu.”
10. Soto (Tanpa) Ayam
Di sebuah warung, ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena merasa ditipu:
Pembeli: “Bang, pokoknya saya tidak mau bayar!!”
Penjual: “Loh, kamu makan disini ya harus bayar!!”
Pembeli: “Ngapain saya harus bayar, abang udah nipu saya!”
Penjual: “Nipu bagaimana??”
Pembeli: “Lha ini, katanya soto ayam tapi kagak ada ayamnya sama sekali..”
Penjual: “Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?!”
11. Orang gila, jagung dan ayam
Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takut banget sama ayam karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam dia pasti lari terbirit2. akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa.
Setaun… dua taun.. tiga taun… akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
“kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?” kata si dokter.
“sudah dokter,” sahut si orang gila
“jadi kamu ini siapa?”
“saya orang, dokter.”
“bener?”
“iya dokter, saya orang.. bukan jagung.”
“jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?”
“enggak dokter.. gak takut lagi..”
“tapi dokter,” sela si orang gila,” saya ada satu pertanyaan..”
“apa itu?”
“ayam2 itu….. tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?”
12. Wan abud dan supir taksi
Pada suatu hari Wan Abud pergi ke Timur tengah untuk liburan. Karena kemalaman terpaksa ia naik taksi.
Wan Abud : “Ke jalan Antah Berantah…”
Supir taksi : “OK tuan”
Setelah tiba di tujuan Wan Abud pun turun dari taxi .
Wan Abud : “Berafa?”
Supir taxi : “10 dollar tuan”
Dengan santai ia pun membayar $5
Supir taxi: “Kurang tuan!”
Wan Abud : “Kurang? ente sudah ana kasih cukuf”
Supir taxi : “$ 10 tuan”
Wan Abud : “Kita kan naik berdua jadi ana bayar $5 ente bayar $5. bener kan?”
13. Taruhan kolam buaya
Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter & pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata “Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung
ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue.” Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata “OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue.” Tetap nggak ada juga yang bereaksi. “OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki.
“SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: “Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?”
Nekad: “Nggak! gue nggak mau duit!”
Kaya: “Elu mau rumahnya sekarang?”
Nekad: “Nggak! gue nggak mau rumahnya”
Kaya: “Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?”
Nekad: “Nggak! gue juga nggak mau pesawat”
Kaya: “Elu minta saham atau surat berharga?”
Nekad: “Nggak! gue nggak mau”
Kaya: “Elu minta cewek gue?”
Nekad: “Nggak gue juge nggak mau itu”
Kaya: “Habis, elu itu maunya apa?????”
Nekad: “Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!”
15. Kamu Nanti Kalau Sudah Besar Mau Jadi Apa Nak
Seorang ibu bertanya kepada anaknya yang berusia 6 tahun,
“Kamu nanti kalau sudah besar mau jadi apa nak?”
Dengan semangatnya sang anak menjawab, “Aku mau jadi polwan bu.”
Dengan tegas ibunya menjawab, “Tidak boleh!”
Si anak merasa heran lalu mengganti jawabannya, “Kalau tidak boleh aku mau jadi peragawati saja bu.”
Kini si ibu semakin marah, “Apa-apaan kamu, masa mau jadi peragawati. Tidak boleh!”
Si anak mulai merasa takut, lalu menjawab dengan gemetar, “Kenapa semua tidak boleh bu, apa aku cuma boleh jadi ibu rumah tangga saja?”
Si ibu sekarang tidak marah lagi. Namun ia menangis dan memeluk anaknya dan berkata, “Karena kamu laki-laki, Bambang!!”
16. Gara2 sapu ijuk karyawati resign “
“:”Perempuan lugu Markonah,umur 13
tahun,bekerja di pabrik sapu ijuk setelah dua
tahun bekerja,dia ingin berhenti dari
pekerjaannya,ternyata si boss tidak
setujukarena anak itu manis,lugu,pintar,jujur
dan rajin.
terjadilah percakapan antara si Boss dan
Markonah :
Boss : Udahlah jangan keluar dulu,memang
kenapa sih ? gaji kecil atau ada yang jahat
sama kamu ?
Markonah : ngga ada apa apa pak ,tapi saya
mau berhenti kerja aja.
Boss : kalo ga ada apa-apa yah tetap kerja
disini aja, ok deh gajimu aku naikan !!!
Markonah : Ngga pak,,ngga usah terima kasih …
Boss : Lha terus kenapa ingin keluar
kerja,kamu harus kasih penjelasan kepada saya
(sambil agak sedikit emosi)
Karena merasa terus didesak oleh si boss,
akhirnya Markonah nekad,terus melepas rok
dan celana dalamnya sambil berkata !!!!
Markonah : Lihat Pak”’gara gara kerja disini
saya jadi punya ini (sambil menunjukan
“rambut” bawahnya) sebelum kerja disini saya
ga punya ini pak,,ini kan seperti bulu sapu ijuk
yang dibuat setiap hari dan jadi menempel
disini tuh”"!!!
si boss tertawa terbahak bahak karena lucunya
alasan markonah,lalu si boss membuka
celananya dan memperlihatkan “bulu” nya pada
markonah dan emberitahu.
Boss : lihat ini saya juga ada bulu,jadi jelas ini
bukan gara gara sapu ijuk itu, kamu ini ada-
ada saja !!!!
melihat hal itu Markonah bukanya tenang tapi
malah semakin takut dan Markonah pun
berkata
Markonah “”Saya ga mau nunggu sampai minggu
depan pak, aku berhenti kerja sekarang saja!!!
ngga mau seperti bapak yang kelamaan kerja
disini jadi yang timbul bukan hanya bulu ijuk
aja,tapi keluar gagang sapunya
juga”"
Akan terus diupdate. Tunggu kelanjutannya nanti :)

source:http://ivancad.wordpress.com/

” kumpulan status FB kocak……….

Posted by on February 13, 2011

 1.  Bob marley says:
- no women no cry
- no money no dong
-no resleting no-ngol.
2. SEKALI MERENGKUH DAYUNG DUA TIGA hari pegelnya ga ilang-ilang….!!
3. Sepandai pandainya menahan ‘kebelet’, pasti keluar juga..
4. sudahkah anda tau kepanjangan dari ADIDAS??? Ayah Dan Ibu Doakan Aku Selamat…..
5. Nyobain minum Soda api …. Biar mampus nih cacing di perut !!!!!
6. Setinggi-tingginya burung bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga…………….
7. rajin MANGKAL, kaya…
8. cara baru makan oreo..
diputer dijilat ditrawang trus dibuang.. (paling lucu nih menurut w)
9. Panjul, lampu di teras nyala ngga? | Ngga tau, Pak! ! ! ! Gelap banget soalnya..    ^o^
10. Knp mau bercerai? | Sudah tidak cocok lagi, Pak Hakim | Kok bisa ga cocok lagi?Emangnya ukurannya siapa yg merubah?
11. FPI mengharamkan bagi pria menikahi wanita satu kantor, ya iyalah, ngurus istri satu aja susah apalagi satu kantor
12. cow : Neng kita nikah yuk ?
cew : ga’ ah bang, adek kan masih sekolah..
cow : Oowh.. kirain libur….
13. TV gw di rumah rusak lagi .. Padahal tadi sore udah di cuci,, ampe di rendam di air Rinso biar bersih.
14. asiiiikkkkkkk………… kata bu guru hari minggu libur…….!!!!!!!!!!
15. be are the kill us all come fuck (biar dekil asal kompak)
16. Bohong itu adalah kejujuran yang tertunda… Jadi jangan takut untuk berbohong.
17. Kalo ada orang yang melempar kamu dengan batu… balaslah dengan melempar BUNGA… dan pastikan beserta POTnya..!
Status Campuran
Mengapa ST-12 Tidak pernah Telat
A: “Katanya kalo soal jadwal manggung, ST 12 gak pernah telat ya?”
B : “Yup. Secara klu telat, ntar namanya jadi ST 12.30!”
Proses Jadian dan Putus
Proses mau jadian: PDKT (Pendekatan)
Proses mau putus: PDPK (Pendepakan)
Cara Agar Suami Tidak Sering Berbohong
Ingin suami Anda tidak terlalu sering berbohong? Caranya gampang. Anda jangan terlalu sering bertanya
Kenapa orang ini masuk neraka?
Saya berdoa “Tuhan, kenapa orang ini masuk neraka?
Bukankah dulu dia rajin baca Kitab Suci?”
Jawab Tuhan “Kata siapa? Tuh liat, rajinnya cuma baca SMS aja”
Manusia VS Cicak
Manusia lagi santai baca koran tiba-tiba Cicak beol tepat mengenai si Manusia.
Sambil marah-marah
Manusia :”Cicak, sialan lu ….. beol lu kena gue nich !”
Dengan pede cicak menjawab
Cicak :”Manusia, dasar tidak tahu diri …..
tau gak gue terbeol-beol gini gara-gara seharian nahan plafon rumah lu ini
biar tidak runtuh !! ”
Sebuah kisah sukses
Dalamalam waktu setahun WARTO dapat sekaligus mendirikan WARTEG,
WARTEL & WARNET.
Tapi WARTI hanya butuh waktu 1/2 menit dpt “mendirikan” WARTO
Lima Keistimewaan Cewek
5 keistimewaan cewe:
ditusuk kaga mati,
ditindih kaga penyok,
ditembak kaga mati,
diisep tidak kering,
ditembak paling top perut buncit….
Tipe wanita
Tipe wanita dilihat dari CDnya:
Pake CD sampe ke puser : LUGU
Pake CD mini : NAKAL
Pake berenda : KEIBUAN
Nggak pake CD : PENUH PENGERTIAN
Biksu Tong Mencari Kitab Suci
Alkisah biksu tong sedang mencari kitab suci,
sun go kong dan wuching sedang melawan siluman,
sedangkan Pat Kai yang satu ini malah asyik membaca tulisan ini.
Untuk bercinta, wanita butuh alasan. Pria butuh alas…
Tiap malam kau gerayangi aku
Tiap malam kau gerayangi aku dengan bibirmu,
kau hisap puas tubuhku,
kau berikan eranganmu ditelingaku & setelah puas kau tinggalkan aku.
Dasar nyamuk sialan!
saat kulihat matamu.
nafasku pun berhenti.
jantngku berdetak kencang.
benarkah semua yang kurasakan in
aku pun memberanikan diri untuk bertanya kepadamu..
kau kentut ya…?
anak kebo makan laler.
met bobo jangan ngiler.
nenek kebo maen disawah.
mimpiin aku yah.
mau bobo makan es.
eh ada kebo baca sms.. :D
kalau ada sumur diladang.
boleh kita menumpang mandi.
kalo ada umur yang panjang.
ngapain juga lu baca sms ini..?
Lupa AGAMA? oopss! NERAKA
Lupa ORANG TUA? ihh! DURHAKA
Lupa SESAMA? ah! BIASA
Tapi LUPA SAMA AKU? ehm.. MANA BISA
1 hari kamu ga kirim sms Wajar aja
10 hari Mugkin ga punya pulsa
20 hari Mugkin uda bosan
30 hari Mugkin uda ga mau lagi berteman
kalo 40 harinya aku harus ziarah nih..
Ada bonus 10 sms enaknya di apain ya?
Buat pacar 4, aku kan saying banget sama dia.
Buat teman aku 3, dia baik banget sih Buat mantan 2,
dia masih perhatian banget sama aku Buat lu 1,
abis lu jelek banget sih…
Hidup ini bagaikan film
Saat kau tertawa…………………………. KOMEDI
Saat kau menangis ……………………… DRAMA
Saat kau berkelahi ……………………… ACTION
Saat kau bercermin …………………….. HORROR
Kasih itu putih
Kasih itu damai
Kasih itu menjiwai hati kita
Kasih itu mengandung bahagia
Kasih itu….. KASIHAANNNN Deh loooo
Kalau kamu arjuna
aku mau jadi srikandi
kalau kamu kupu2
aku mau jadi bunganya
kalau kamu jelek dan miskin…
AKU MAU NINGGALIN KAMU !
Cinta itu buta
tapi tidak membutakan
Cinta itu indah
tapi tak selamanya indah
Karna cinta aQ bahagia
karna cinta pula aku merana
Ya, karena itulah cinta
bila bulan dan bintang itu indah
katalanlah mereka indah
bila siang dan malam itu ada
katakanlah mereka ada
Bila Adam dan Hawa tercipta sebagai sepasang kekasih
katakanlah.., kau tercipta untukku
Kalo aku nelayan
aQ akan memancing hatimu
yang paling dalam
dan kusimpan di hatiku yg terdalam
Jika ada pedagang yang menjual cintamu
aQ akan borong semua dagangannya
” aku tearima nikah nya luna marat bin ledirat dangan mas kawin amas
bakarat dan separangkat alat barat dbayar tunai dunia akhirat Sah aja
kalu hadirin hadirat “
” Indung indung kapala lindung
Hujan d’udik dsini mandung
Acil siapa duduk tadungkung
Maulah hatiku jadi tasandung . .
aduh aduh acil aisyah
Mandi dsungai awakx basah
Aq manilik ktahuan aisyah
Maambil pangkungan langsung manyasah wkwkwkwkwk “
singa jantan mati mengejar rusa
rusa..takut mati berdiri……….
priya tampan gagah perkasa……
masa takut sama istri sendri………………?
Berita heboh,katanya mayat mbah surip ternyata
selama ini g di kubur melain kan di gendong ke mana2, katanya ketika mau di kubur
mayt nya bangun lagi tidur lagi,bangun lagi tidur lagi,banguuuuun tidur lagi,
dan katanya ketika di mandiin, mayatnya bilang I LOVE YOU FULL Wt yNG BACA…….
doa cepet kaya..,
alhuma maling zana maling zina
wahda hape wahda tivi
wa alhamdulillah waliat kanan waliat kiri t’da safa safa
wasudahlah mbat aza, amien
hehehehehe
AndA tEwAs,,KamI pUAs
aNdA fRuZtZi???inGin BUNuh dIri???
hUbuNGi kAmI mElayAni aMbuLan,,Peti MAti,,dAn pKet plUs-Plus kAranGan buNGa
“AndA tEwAs,,KamI pUAs”
cinta berjuta rasanya
cinta berjuta rasanya itu boong
rasakan hanya ada 4
1manis
2asam
3asin
4pahit
MITOS Kebiasaan tokoh-tokoh di China:
Merokok, tetapi tidak minum arak, Lin Biau meninggal umur 63 tahun.
Minum arak tapi tdk merokok, Zhou En Lai meninggal umur 73 tahun.
Merokok, dan minum arak, Mao Ze Dong meninggal umur 83 tahun.
Merokok, minum arak, dan main kartu, Deng Xiao Pin meninggal umur 94 tahun.
Merokok, minum arak, main kartu, main cewek (punya bini muda), Zhang Xue Liang meninggal 103 tahun.
TIDAK merokok, TIDAK minum arak, TIDAK main kartu, TIDAK main cewek, Lei Feng meninggal muda umur 23 tahun!
“Waktu mengandung dirimu dulu, ibumu pasti ngidamnya kopi ya? Abis gara-gara kamu aku jadi susssaaahh tidur…”
“Sejuta kata cinta ingin kusampaikan. Apa daya pulsaku habis! Kirimkan pulsamu, aku akan kirimi SMS cintaku…”
Teman sejati selalu berbagi, kalo saya jadi laut, kamu jadi ikan, saya jadi kumbang kamu jadi bunga, saya jadi matahari kamu jadi bumi, kalo saya jadi tarzan, kamu mau jadi monyetnya?
Cintailah sesamamu seperti kamu mencintai dirimu sendiri, tapi jangan mencintai pacar sesamamu seperti kamu mencintai pacar kamu sendiri.
Saat aku sedih kau disampingku, saat aku marah kau ada di dekatku. Saat aku menangis kau disisiku, Sekarang aku sadar, jangan2 kau adalah pembawa sial untukku.
Sudah sejak lama aku memperhatikanmu, mencuri pandang hanya untuk melihatmu, ku tak tahu apa yang harus aku katakan kepadamu agar kau mengerti ada UPIL di hidungmu.
Saat anda membaca Status ini, mata anda akan terbuka, anda akan melihat tulisan ini, selanjutnya… terserah anda
Burung gelatik makan keripik, elo cantik tapi munafik, makan keripik dan buah cempedak, dasar munafik muke luh badak!
Sayang sering aku telp kamu… Aku sms kamu… ternyata kini aku sadar, ternyata… mmmmm aku lebih sayang sama PULSAKU.
Hari ini aku kangen banget sama kamu, aku sangat merindukanmu, aku ingin kamu kerumahku, PLEASE balik sama aku karena aku benar2 butuh seorang PEMBANTU!
Saat aku nggak SMS ke kamu, bukan berarti aku melupakanmu, tapi aku hanya memberi waktu buat NGANGENIN AKU…!!!
INGATKAN! lebih baik pilih Presiden SIPIL yg MILITERIS, daripada MILITER yang SIPILIS.
Status ini buat besok
bacanya besok
sabar ya…..
ye…dibilangin bacanya besok !!!
maksa banget sich !!
Terserah !! tadinya mo bilang selamet pagi….
tapi jadi met malem dech….
Biarlah semua terjadi, biarlah semua berlalu, tapi aku nggak akan pernah lupa sama kamu, kareana sampai saat ini… kamu… NGGAK PERNAH BAYAR UTANG! NUMPUK TUH!!
Aku g’ ngerti knp sih skrg kita jd musuhan gini?? pdhl dulu kita srg main sama2. Apa krn kita beda? memang aku manusia dan kamu MONYET, tp salahkah kt berteman??
Rese lu!Kg dpt dpercaya!P’hianat!Norak!Kampungan!Lu kira gw takut, hah??Knp lu kasih tau rahasia gua ke org2 kalo gua tuh…CAKEEPPP!!
gue percaya ama loe karena loe temen gue. Tapi kenapa loe kayak gitu ke gue. Gue gak percaya loe tega kayak gini ke gue. Kenapa loe tega ngomongin gue dibelakang. Gue gak abis pikir kenapa loe promosiin kalo gue itu keren
Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar?
Emangnya disuruh bawa piano? yang bener ajaaa
Merasa sedih dan sepi?
Hubungi gue!!
Tak ada teman curhat?
Hubungi gue!!
Merasa strezz seperti mo gila?
Hubungi RUMAH SAKIT JIWA DONKKK!!!!!
JANGAN GUE MELULU!
“ini siapa sih? jawab donk, sms kalo temen, telpon kalo sodara, kalo miscall lagi berarti KEBO, kalo diem aja berarti MONYET!”
Selintas lalu senyummu masih terlintas basah membasuh gurun di hatiku inginku bertanya dalam keraguan………????? Semalem tidur ngiler ya..!!! …
Say… dikau adalah idamanku. Say… tanpamu terasa hampa. Say… daku menginginkanmu, merasakanmu, menikmatimu. Say…ur Bayam seikat berapa ya??? …
Jika hidupmu dalam kegelapan, berdoalah. Karena hanya dengan doa hidupmu akan tenang dan terang. Namun jika engkau sudah berdoa dan suasana disekitarmu masih gelap, berarti anda belum BAYAR LISTRIK. …
Jatuh cinta berjuta rasanya …kalau jatuh dari sepeda cuma satu rasanya: SAAAAAKIIIIT!
“Kalau jabatan Pemimpin Cabang kuperoleh, aku akan bersikap tegas” “Kalau disuap…?” “Tegas kuterima!”
“Kita harus belajar pada negara lain agar tidak terjadi kebakaran hutan lagi!” “Negara mana?” “Arab…..”
CiNta adaLah rasa CayaN9 YG lbh utk dpt memiliki & menJagaNya.
Tp kadang Rasa CinTa bisa di MAKAN api cemburu,di MAKAN rasa bNci
& di MAKAN nafsu, tp aP pUn MAKANANnya mnum nyA TEH BOTOL SOSRO…
ke tokyo bLi Li2n !!!
Hoyo 9e Pean ???
BKiN PeTi PkE KyU !!!
PsTi MkRiN aQ ???
mAn9kOkAsEm D MkN BuAyA !!!
KoK mEsEm k9n_Y ???
Sin9Kon9 emPuk ???
TaPe DecH !!!
Da9in9 D TusUk ???
SaTe DecH !!!
TmN_Y Jen9koL ???
peTe DecH !!!
tMn_y Bwn9 ???
CaBe DeCh !!!
y9 aQ Pn9an9 ???
Hp DecH !!!
y9 BcA cMz Ne ???
jLx DecH !!!
He….He,,,,,,,,
Takkan HADIR tanpa pertemuan…
Takkan TULUS tanpa kejujuran…
Takkan SUCI tanpa ikatan…
Takkan ABADI tanpa kesetiaan…
Takkan INDAH tanpa kasih sayang…
I LOVE YOU
tEraSi,SrIkAyA camPuR pIZza
PeRmIsi OrANG KaYa mO bUaNG pUlSa
bUah mArkIsA BuAh kEdonDOng
OrANg SusAh BaLaS doNK
Siapa yang pintar Hayo!, ini Bahasa Indonesia yang benar! nya bagaimana
: naik=keatas, turun=kebawah, mundur=kebelakang, maju=kedepan,
masuk-kedalam, lalu kalau keluar=… ?
bertemu dengan mu adalah takdir
menjadi sahabat mu adalah pilihan
tapi jatuh cinta pada mu itu sungguh diluar kendaliku
klo dibaca kamu utang kencan ma aku…..!!!
klo dbalez kamu utang ciuman ma aku…!!!
klo ga dibalez kamu utang pelukan ma aku…!!!
klo dihapus kamu terima cinta aku…..?
Aku suka kmu. Kl gak bls sms ini km suka ma aku,kalo jwb sms ini km trm
aku,kl km bc sms ini km respon ma aku,kl km gak bc sms ini km suruh aku
kerumah kamu.
Di malam yang sunyi,di suasana yang sepi dan tak terasa rintik hujan pun
turun entah kenapa hanya kau yang ingin kutemui, tuk mengatakan “GENTENG
RUMAH LO BOCOR”
Ketika kita saling bertatapan, kau sentuh punyaku… kusentuh punyamu… kau pegang punyaku, ku pegang punyamu… kau remas punyaku, kuremas punyamu… itulah cara bersalaman yang baik.
Gue baca koran ttg bahaya rokok,
gue berhenti merokok.
Gue baca koran ttg bahaya minuman keras,
gue berhenti minum bir.
Pas gue baca koran ttg bahaya sex,
gue berhenti baca KORAN.
Kemarin aku terperangah, ada yang cakep banget di mall.
—–
Sialan, ternyata itu cermin! Oh ternyata aku sendiri!
Q maw ngomong
Sblmq terlambat
N sblum org lain
Ktkn kpdmu
Mungkin terlalu cpt bwt u
Q gk maw bohongi ht q sendiri
Skarg saat yg tepat uyk jujur ma U
PULSAKU HABIS!!!!!!!!!
Prshbatn qt t indah bgd
Klo k ketawa
Aq juga ktawa
Klo kamu nangis
Aq jg nangis
Tp klo km kepleset
Aq ktawa mpe nangis2
Indh bgd kn?
Snggh q cinta U
Pagi
Sianx
Malam
Ingin slalu ad U
Dr skian banyk pilihan
Hny U plhan q tak day g laen slaen dirimu
INDOMIE seleraq…….
pernah ga sih kmu mikir kalo aku lebih perhatian dan sayang sama kamu daripada sama orang lain ?
karena kata dokter pasien cacat mental seperti kamu itu butuh perhatian lebih
hehehe…
Cinta jgn pernah diGANTUNG sprt MELLY GOESLAW yg akhirnya PUDAR sprt ROSSA, carilah CINTA SEJATI sprt ARI LASSO, hingga jadi KENANGAN TERINDAH sprt SAMSON. Bila kamu gk mw DI JADIKAN YANG KEDUA sprt ASTRID kamu harus JUJUR & TULUS sprt RADJAdan KENAGLAH aq sprt UNGU jgnlah kamu SELINGKUH sprt KANGEN BAND, nnt kamu KETAHUAN oleh MATTA BAND LHO…
AQ akan MENUNGGU-MU seperti PETERPAN dan AQ akan SETIA seperti JIKUSTIK…
klo bersamamu 1 menit serasa 60 detik
1 jam serasa 60 menit
sehari serasa 24 jam …. itulah keajaiban alam
kmu pake jam yang ada alarmnya ngga ?
Saat hatimu terasa pedih
dan air mata tak dapat lagi kau bendung
maka tumpahkanlah air matamu itu
aku akan selalu menemanimu
selalu ada di sampingmu
untuk menyeka air matamu
karena aku…
PART 1
  1. Lebih baik diam dan keliatan begok daripada ngomong dan begonya keluar
  2. Kenapa Indonesia hanya memilih 3 calon untuk jadi presiden tapi harus 50 calon untuk jadi Miss Indonesia?
  3. Saya berhasil menyelesaikan puzzle hanya dalam waktu 6 bulan! Padahal di kotak tertulis untuk 5 – 8 tahun!!!!
  4. Kalau kalian meminjamkan uang Rp 150.000,- kepada seseorang dan orang itu tiba-tiba menghilang, well..saya rasa harga segitu gak kemahalan deh…
  5. Di saat kau senang tak ada yang tau senyummu, di saat kau sedih tak ada yang menyadari air matamu, baru di saat kau kentut semua melihat ke arahmu…MENYEDIHKAN SEKALI
  6. Tuh cewe yang tokednya gede ngomong apa ama lo?” – “Wah, g gak inget”
  7. Kata orang wajah ganteng saya berasal dari bokap….dia dokter operasi plastik
  8. Lebih baik telat daripada telat banget
  9. Bapak : “Bu…kita coba bercinta seperti waktu dulu yuk” Ibu : “Boleh, 250.000 plus tip ya”
  10. CINTA (LOVE) : keadaan dimana setelah orgasme, Anda menatap pasangan Anda dan tetap menyukainya dan tidak ingin mengusirnya jauh-jauh
  11. Ada tips menarik untuk wanita2 modern masa kini. Sekarang ada cara instan untuk menyamarkan rambut kalian yang sedang jelek atau berantakan bila kalian harus bertemu muka dengan seseorang yang penting. Yaitu, cukup dengan memamerkan belahan dadamu saja.
  12. Sedari tadi apa sih, yang kau pelototi?” “Akte Nikah” “Apa yang kau cari?” “Kapan masa berlakunya berakhir?”
  13. Suatu hari, di restoran tiongkok, seorang pria bertanya kepada pelayan.” Babi ada?” ada pak….”anjing ada?” ada pak “ular ada?” ada pak…”monyet ada?” ada pak…”Suruh keluar semua, saya mau makan”
  14. A :Kamu sudah putus sama si Yanti ya? B :Iya nih, dia memutuskan hubungan kami. A :Mestinya kamu cerita soal bapakmu yang kaya raya B :Memang aku cerita. Sekarang Yanti jadi Ibuku yg baru
  15. Melihat pemakaian air yang tidak perlu dan berlebihan secara terus menerus dari tahun ke tahun, diperkirakan pada tahun 2019 negara kita akan mengalami krisis air yang hebat. Untuk itu marilah kita mengambil gerakan menghemat air dengan cara selalu mandi berdua di bawah shower dengan kekasih kita.
  16. “Tampang berondong, dompet Om-om”
  17.  Bisa gak ya nanam pohon ganja di farmville terus jual ke mafia wars?
  18. Abis nonton film animasi tengah malam SPONGE DONG
  19. Hidup seperti mario bros,musti bantai banyak naga buat dapetin tuan putri
  20. Apa perbedaan masalah dan bakat? 2 cowok mencintai 1 cewek = masalah, 2 cewek mencintai 1 cowok = bakat
  21. Sejelek-jeleknya seorang cowok, tetap saja ia mencari wanita yang tercantik
  22. Tips paling penting dalam percintaan, biar tidak ditolak terus sama cewe2 dan enteng jodoh : MUKALU JANGAN JELEK
  23. Cowo mungkin suka main gila sepanjang hari, tapi pada akhirnya, ia akan memikirkan wanita yang paling disayanginya sebelum tidur
  24. The world much easier when apple and blackberry were still a fruit
  25. Saat sedang tidur pulas berdua,tiba2 si cewe mengigau… cewe: Say!! Bangun Say… Suamiku sudah pulang!!! si cowo dengan sigap langsung lompat keluar jendela. Begitu jatuh ia baru sadar : Sial!!! kan gue suaminya…!!
  26. Ingin ku memelukmu dengan hangat saat ini juga, membelai dengan lembut wajahmu, menggenggam erat tanganmu, mengecup keningmu, menyentuhkan bibirku ditelingamu sambil berbisik, inalilahi wainalilahi rojiun
PART 2
  1. Keluhan ibu rumah tangga : pagi nyuci kain, siang angkat kain, sore jemur kain, malem gak pake kain
  2. Wanita itu rumit sekali, ditanya ya atau tidak, jawabnya : diam. Ditanya tidak atau ya, jawabnya : diam. Ditanya ya atau ya, jawabnya : diam. Ditanya tidak atau tidak, jawabnya : diam. Ketika didiamkan malah marah….Itulah WANITA, makin kita bingung makin senang dia…
  3. emansipasi adalah wanita berdiri sama tegak dengan lelaki, tetapi menurut saya, apabila wanita bisa mendirikan lelaki sampai tegak berarti dia sudah cukup beremansipasi
  4. Suatu saat di pintu surga,Pemuka agama :Mengapa saya tidak bisa masuk surga sedangkan supir angkot itu bisa? Penjaga Pintu surga : karena waktu Anda berceramah, tidak ada yang mendengarkan anda dan tidur sehingga tak ada yang ingat kepada Tuhan, kalau supir angkot nyetir ugal-ugalan, penumpangnya pada takut sehingga menyebut nama Tuhan…..
  5. Kalau cinta itu buta, kenapa bikini laku sekali?
  6. Para cewe di luar sana, jika ada cowo yang mendekatimu, bantulah mereka! Cowo itu tidak sekuat yang kalian bayangkan, tidak selamanya mereka harus memulai duluan, berilah tanda ada sedikit ketertarikan dari kalian dan jangan merasa tidak enak untuk menolak…pria dirancang untuk ditolak dan hidup dengan penolakan…untuk itu mereka harus kuat atau selamanya single
  7. Drakula bertanya kepada Tuhan: “Tuhan, bolehkah aku menjadi malaikat kecil bersayap tetapi tetap menghisap darah? Jawab Tuhan : ”Baiklah, Kuubah kau menjadi SOFTEX…
  8. Kalau “punya” lelaki itu namanya “setan” dan “punya” wanita surga, kenapa setan suka keluar masuk surga?
  9. Hal TERBAIK dan TERBURUK apa yang bisa terjadi padamu BERSAMAAN? yaitu ketika pacarmu mengatakan “ WOW! Kamu benar2 PENCIUM ULUNG dibandingkan teman-temanmu
  10. Waktu lahir, Tuhan memberikan aku 2 pilihan ; ingatan yang bagus atau wajah yang tampan, aku sudah lupa pilih yang mana….
  11. “who said english is easy?” please fill this blank either with “YES” or “NO” “______, i am a pig.”
  12. Kenapa yang comment buat yang cantik2 selalu rame di fb, walau isi posting cuma “aku lagi makan mie…” , sedangkan kalo yang jelek2 walau udah posting parah kayak “I’m terorist and i will blow your country” gak ada yang peduli?
  13. Kalo nikah kita “TEKEN” – kalo kimpoi kita “NEKEN
  14. Cowo-cowo itu memang banyak maunya, bagi mereka cewe jelek dikasih baju sebagus apapun tetep jelek tapi kalo cewek cantik aja, gak usah pake baju juga sudah bagus
  15. Seks adalah harga yang wanita bayar untuk pernikahan,sedangkan pernikahan adalah harga yang harus pria bayar untuk seks
  16. Jika para cewe berkumpul, mereka akan makan2 dan minum2 selama 30 menit lalu menghabiskan waktu ngobrol sampe pagi, jika para cowo yg berkumpul, mereka akan ngobrol selama 30 menit lalu menghabiskan waktu makan2 dan minum2 sampai pagi
  17. Orang sukses adalah orang yang dapat menghasilkan uang lebih banyak daripada yang istrinya habiskan
(nunggu update lagi)
Sumber : Dipo Putra Lingga
http://www.facebook.com/notes/dipo-putra-lingga/kumpulan-status-fb-kocak-boleh-kok-di-copas/499343427060

source : http://www.blogger.com/template-editor.g?blogID=6345249046477723982&templateName=blitz.css;magazine