Ketawa Tempo Doeloe.

Contoh Curriculum Vitae yang Aneh

Category: Humor Lainnya

Kutipan ini diambil dan diterjemahkan dari daftar Riwayat Hidup nyata dan penutup surat dan dicetak dalam Fortune Magazine edisi 21, Juli 1997:

1. "Aku menuntut gaji yang bersimpati dengan pengalaman yang luas saya."
2. "Saya telah bulajar Word Perfect 6,0 computor dan pogroms spreasheet."
3. "Menerima wabah untuk Tenaga penjual of the Year."
4. "Secara keseluruhan bertanggung jawab untuk dua (2) gagalnya lembaga keuangan."
5. "Alasan untuk meninggalkan pekerjaan terakhir: jatuh tempo untuk pergi."
6. "Gagal ujian dengan nilai yang relatif tinggi."
7. "Itu yang terbaik untuk majikan bahwa saya tidak bekerja dengan orang."
8. "Mari kita bertemu, sehingga Anda dapat 'ooh' dan 'Aah' atas pengalaman saya."
9. "Anda akan menginginkan aku menjadi Kepala Honcho dalam waktu singkat."
10. "Apakah seorang perfeksionis dan jarang jika jika pernah melupakan detail."
11. "Saya bekerja untuk ibuku sampai dia memutuskan untuk pindah."
12. "Status Perkawinan: Kawin tunggal.. Tidak bertunangan. Mau terlibat. Tidak ada komitmen."
13. "Saya memiliki track record yang sangat baik, meskipun saya bukan seekor kuda."
14. "Saya setia kepada majikan saya dengan cara apapun... Silahkan menanggapi resume saya di voice mail kantor saya."
15. "Aku telah menjadi benar-benar paranoid, percaya sepenuhnya dan benar-benar tidak ada apa-apa."
16. "Cita-cita saya adalah menjadi seorang meterologist, tetapi karena aku tidak memiliki pelatihan meteorologi., Saya kira saya harus mencoba broker saham."
17. "Aku menunda, terutama ketika tugas tidak menyenangkan."
18. "Kepentingan pribadi: menyumbangkan darah. Empat belas galon sejauh ini."
19. "Seperti yang didakwa, saya memiliki lebih dari lima tahun menganalisis investasi."
20. "Instrumental dalam merusak seluruh operasi untuk rantaian toko Midwest."
21. "Catatan: Tolong jangan salah pemahaman mengenai 14 pekerjaan saya sebagai 'kutu-loncat'. Aku tidak pernah mengundurkan diri dari pekerjaan.. "
22. "Marital Status: sering. Anak-anak: bermacam-macam."
23. "Alasan untuk meninggalkan pekerjaan terakhir: Mereka bersikeras bahwa semua karyawan bisa bekerja jam 8:45 setiap pagi dan aku tidak bisa bekerja di bawah kondisi seperti itu..."
24. "Perusahaan ini membuat saya menjadi kambing hitam, seperti tiga saya majikan sebelumnya."
25. "Menyelesaikan delapan dalam sepuluh kelas saya."
26. "Referensi: tidak ada. Aku meninggalkan riwayat kerusakan di belakangku.."

Menghilangkan Kebiasaan Menghisap Jempol

Category: Humor Lainnya

Ada seorang anak kecil yang punya kebiasaan buruk mengisap jempolnya. Ibunya akhirnya mengatakan kepadanya bahwa jika dia tidak berhenti mengisap ibu jarinya, ia akan menjadi gemuk.

Dua minggu kemudian, ibunya bertemu dengan teman-temannya. Anak itu memandang salah satu teman ibunya yang sedang hamil dan berkata, "Ah, ha! Aku tahu apa yang telah anda lakukan!"

Update Status Facebook Dengan Tri

Category: Humor Lainnya

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya
Karena penasaran, diriku pun bertanya…
“Mas Jason…” (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya) “Son… mie ayamnya siji maning sooon…, sedang apa kok asik bener di pojokan?” tanyaku.
“Eh mas ganteng… (satu hal yang aku suka dari Jason adalah: Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!…”
WADEZIG!!!
“Weehhh… njenengan fesbukan juga to??” tanyaku heran.
“Ya iyalah mas… hareee geneee ga fesbukan?!? Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mas…”
GLEK!! Kalah gw! Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yang namanya Hermawan Kereta Jaya.
“Emang mas statusnya apa?” tanyaku penasaran.
“Nih mas aku bacain: Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan… takutnya anda obesitas… segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi. Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati… ampela, usus dan jeroan ayam lainnya…”
GUBRAK!!!
Dua kosong untuk mas Jason…
Gw yang udah lama fesbukan aja gak bisa bikin status se-atraktif dia.
Tapi ada yang aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake, aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan. Selidik punya selidik, ternyataa… henponnya lawas bin jadul… HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM.
“Mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas) Gimana caranya??”
“Owwh… gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri?” jawab dia datar.
“Ohh… mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?”
“Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati… Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam! Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya, lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali… murah to…”
Mendadak kepalaku pusing…
Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas Jason…
BRUK!!
“Lho mas… mas… jadi beli mie ayam ndak… kepriben iki?”
MAU UPDATE STATUS GRATIS?
PAKE TRI!
MAU???

Tidak Pernah Melihat Kelapa

Category: Humor Lainnya

Seorang petani yang biasa tinggal di atas gunung, suatu hari turun gunung untuk refreshing. Sesampainya di pantai, dia menemukan buah kelapa.
Karena belon pernah ketemu buah kelapa maka dia bertanya kepada anak kecil yang ada didekatnya : "Nak... apa ini?"
"Ooo... itu telur gajah pak..."
"Oooooooo..."
Lalu laki-laki tersebut membawa buah tersebut pulang ke rumah. Sesampainya dirumah dia menceritakan kepada keluarganya sekaligus mempersiapkan segala sesuatu untuk penetasan telur gajah tersebut.
Mulailah dia mengerami telur tersebut bergantian dengan istrinya. Dengan menggunakan sarung dia berjongkok diatas telur.
Setelah 1 minggu, anak gadis petani tersebut bertanya pada ayahnya : "Pak... udah netas belon?"
"Nggak tau tuh... coba aja kamu pegang... mungkin aja sudah netas..." jawab si ayah.
Lalu anak tersebut menjulurkan tangannya ke dalam sarung ayahnya dan meraba-raba...
"Pak... udah pak..., telurnya udah netas... belalainya udah kepegang sama saya..."

 Mudik Ala Selebritis

Category: Humor Lainnya

Tidak hanya rakyat jelata yang mengenal budaya mudik. Pejabat, artis bahkan bintang Hollywood juga mudik. Siapa saja?

Artis yang selalu mudik: Mudik Koesnadi
Menteri yang selalu mudik: Menko Pulkam
Penyanyi yang mudik lewat Pantura: Alas Groban
Ibu hamil yang mudiknya ke RS: Pecah ke Tuban
Pet Detective yang menyelidiki jalur mudik: Ace Pantura
Jalur mudiknya Maradona: Jogja-Sragentina
Pedangdut yang mudiknya ngebor: Inul Aidin
Rute mudik yang melelahakan: CikAmPEK dehh...

Beli Rumah Bebas Banjir

Category: Humor Lainnya

Telepon berdering kantor pemasaran perumahan di Jakarta.
Dari ujung terdengar suara marah2 seorang laki-laki yang rupanya penduduk sedang kebanjiran.
Penduduk: "Bapak ini bagaimana, jual rumah katanya 99 persen bebas banjir, baru saya pakai 1 tahun koq kebanjiran?"
Sales : "Kita khan tidak bohong pak, rumahnya emang 99 persen bebas banjir."
Penduduk: "Tidak bohong gundulmu! jelas-jelas ini sudah 2 hari banjir, barang saya taroh di atas semua."
Sales : "Bapak yang salah mengerti, 99 bebas banjir khan artinya 1 persen kebanjiran. Bapak sudah tinggal 365 hari disitu, kalau 2 hari kebanjiran wajar khan?"
Penduduk: "Sialan kamu, mana managermu! Mau saya tuntut kalian dipengadilan."
Karena takut si sales, memberikan telpon ke managernya.
Penduduk: "Heh... (berusaha sabar) itu anak buahmu jawab saya edan!"
Manager (tanpa rasa bersalah): "Pak, sabar saja, besok khan sudah selesai banjirnya. Kita emang jualnya 362 hari bebas banjir, yang 3 hari kebanjiran."
Penduduk: "Hah?"
Manager : "Jadi sesuai yang kami janjikan, banjir akan surut besok siang jam 12, atau pas 3.5 hari."
Penduduk: "Heh?"
Manager : "Sekarang siapa yang salah, saya atau bapak?"
Penduduk (marah besar dan membanting telponnya).
Besoknya si manager telpon si pelapor lagi: "Bener khan pak sudah surut? Bapak harusnya bersyukur dong bisa dapat liburan musim hujan."
Penduduk: "!@#$@!!!!!???"

Cara Mudah Dapat Mobil

Category: Humor Lainnya

Seorang yang bijak berkata pada pengemis.
Orang Bijak : "Kalau loe mau dapat duit banyak...caranya loe nunggu dilampu merah dan bilang ke orang-orang, "Pak kasiani saya....saya belum punya mobil....kalo makan nasi sudah capek...!!!"
Pengemis : "Wakakakakakkk... saya rasa itu saran yang baik pak...... tapi saya perlu contoh yang bijak dan keteladanan yang baik dari bapak..!!!
Orang Bijak : "????!!!"

Keberuntungan Cowok Dengan Cewek

Category: Humor Lainnya

KO : Komentar Orang
Meja kerja laki-laki berantakan
KO : Dia memang pekerja keras
Meja kerja perempuan berantakan
KO : Cewek apaan tuh? Ngerapiin meja meja aja nggak becus...
Laki - laki bekerja menikah
KO : Dia pasti akan bekerja lebih baik karena hidupnya bakalan lebih teratur
Perempuan bekerja menikah
KO : Deeuuuuuu.... paling entar habis hamil juga keluar dia...
Laki - laki ngobrol saat jam kerja
KO : Kalau udah ngomongin bisnis, lupa lunch
Perempuan ngobrol pada saat jam kerja
KO : Dasar tukang ngerumpi !!!
Laki-laki nggak ada di meja kerja
KO : Sedang tugas luar
Perempuan nggak ada di meja kerja
KO : Jangan2 ngeluyur ke mall
Laki-laki keluar dapet pekerjaan baru
KO : Emang pintar cari prospek dia
Perempuan keluar dapet pekerjaan baru
KO : Emang perempuan nggak bisa dipercaya
Foto keluarga di meja laki-laki
KO : Hem. . . bapak teladan dan setia
Foto keluarga di meja perempuan
KO : Ah. . . dia sich emang mentingin keluarga dari pada kerjaan. . .
Laki - laki nongkrong di depan komputer
KO : Memang klo ide sedang datang suka lupa waktu
Perempuan nongkrong di depan komputer
KO : Wah. . . kayak laki-laki aja...
Laki-laki selingkuh
KO : Memang kodratnya....
Perempuan selingkuh
KO : Idiiiiiihhhh amit-amit....
Laki-laki bujang usia tiga lima
KO : Matang
Perempuan bujang usia tiga lima
KO : Perawan tua. . .
Laki-laki banyak temen lawan jenis
KO : Pasti humoris, enak diajak ngomong, pantes diajak jalan
Perempuan banyak teman lawan jenis
KO : Piala bergilir. . .
Laki-laki dapet promosi jabatan
KO : Emang kalo prestasi bagus rejeki nggak kemana
Perempuan dapat promosi jabatan
KO : Ssssttt.... Bos ada mau. .

40 Fakta Dunia Terlucu

Category: Humor Lainnya

1. Coca-cola dulu berwarna hijau.
2. Nama yang paling umum digunakan di dunia adalah Mohammed.
3. Dalam bahasa inggris, semua nama benua diawali dan diakhiri dengan huruf vokal yang sama.
4. Otot terkuat yang ada di badan kita adalah lidah.
5. Setiap orang di USA punya 2 kartu kredit!
6. TYPEWRITER adalah kata terpanjang yang dapat diketik dalam satu baris tuts keyboard anda.
7. Perempuan ngedip dua kali lebih banyak dari pada laki-laki.
8. Menahan nafas tidak akan membuatmu mati.
9. Setiap manusia tidak dapat menjilat siku tangannya sendiri.
10. Kalau ada orang mengucapkan doa setiap kali ada yang bersin karena memang setiap kali kau bersin, jantungmu berhenti satu milisecond.
11. Secara fisik, setiap babi tidak bisa melihat ke langit.
12. Ucapkan “sixth sick sheik’s sixth sheep’s sick� beberapa kali, nanti anda akan mahir berbahasa inggris!
13. Bersin terlalu keras dapat mematahkan tulang iga, memutuskan pembuluh darah di kepala atau leher dan mengakibatkan kematian.
14. Setiap raja dalam kartu remi melambangkan raja-raja besar jaman dahulu kala:

Raja sekop - Raja Daud
Raja keriting - Alexander Agung
Raja hati - Raja Charlemagne
Raja wajik - Julius Caesar

15. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987, 654,321
16. Kalau ada patung orang naik kuda dan dua kaki depan kuda itu naik di udara, itu tandanya orang itu mati dalam perang.
17. Kalau kaki kudanya cuma satu yang diangkat berarti orang itu cuma terluka dalam perang.
18. Kalau semua kaki kudanya menjejak tanah, berarti orang itu meninggal karena sakit.
19. Apa persamaan rompi anti peluru, printer laser, tangga darurat dan wiper mobil? Jawabannya: semua ditemukan oleh perempuan! Hah!
20. Satu-satunya makanan yang tidak bisa busuk? Jawaban: madu.
21. Buaya nggak bisa melet lidah.
22. Siput bisa tidur selama 3 tahun.
23. Semua beruang kutub KIDAL!
24. American Airlines menghemat $40,000 tahun 1987 dengan cara mengurangi 1 buah olive dari setiap piring salad yang mereka sajikan untuk penumpang kelas 1.
25. Indera perasa kupu-kupu ada di kaki.
26. Gajah adalah satu-satunya hewan yang tidak bisa lompat.
27. Selama 4000 tahun belakangan ini, jenis hewan yang dipelihara di rumah cuma itu-itu saja.
28. Rata-rata manusia lebih takut pada laba-laba daripada kematian.
29. Shakespeare menemukan kata: “Assassination� dan “bump�
30. Dengan menggunakan cara mengetik 10 jari, STEWARDESSES adalah kata terpanjang yang bisa diketik hanya dengan jari-jari tangan kiri.
31. Semut selalu jatuh ke kanan setiap kali disemprot cairan anti hama
32. Kursi listrik ditemukan oleh seorang dokter gigi
33. Jantung manusia dapat menyemprotkan darah sejauh 30 kaki.
34. Dalam 18 bulan, 2 ekor tikus bisa punya lebih dari sejuta anak tikus!
35. Memakai headphone selama satu jam dapat menstimulasi perkembangan bakteri dalam telinga sebanyak 700 kali lipat!
36. Pemantik ditemukan sebelum korek api.
37. Setiap lipstik mengandung sisik ikan.
38. Seperti sidik jari, lidah manusia pun mempunyai kontur yang berbeda-beda.
39. 99% orang yang membaca tulisan ini mencoba mengalikan fakta no. 15
40. Dan akhirnya, 99% orang yang baca tulisan ini pasti mencoba menjilat siku

Komisaris Bank Mendapat Ucapan Selamat

Category: Humor Lainnya

Alkisah saat itu istri seorang komisaris bank terkemuka sedang berbahagia atas kelahiran anaknya berjenis kelamin laki laki.Dan diapun mendapat ucapan selamat dari seluruh kawan dan kolega bank.Begini ceritanya:

Kolega : "Selamat atas kelahiran anak bapak."
Bankir : "Terima kasih."
Kolega : "Anak yang keberapa ini....?"
Bankir : "Anak ke 5 dari cabang ke 4."
Kolega : "Ada-ada saja dia....??!!!"

Kisah Bulan Madu

Category: Humor Lainnya

Sepasang kekasih yang akan menikah beberapa hari lagi berusaha untuk masing-masing mempercantik diri dan menambah percaya diri menghadapai pasangannya. Sang pria yang punya masalah dengan bau kakinya meminta nasehat Ayahnya untuk masalah tersebut. Sang ayah pun menjawab dengan tipsnya untuk selalu menggunakan kaus kaki bahkan di tempat tidur.
Sang wanita yang rupanya menderita bau mulut meminta nasehat pada orang tuanya.
Orang tua si wanita pun berpesan : "Kalau kamu bangun tidur, jangan langsung ngomong. Usahakan tidak berbicara sedikitpun, langsung saja bebenah ke belakang dan sikat gigi."
Minggu pertama menikah, mereka berdua pun menjalankan tipsnya masing-masing dan kelihatannya lancar-lancar saja. Namun, suatu hari si pria sadar bahwa kaus kakinya terlepas satu dan ia mencarinya kekolong tempat tidur takut istrinya akan mencium bau kakinya tersebut.
Si istri pun terbangun dan tak sadar bertanya : "Kamu lagi ngapain sih, Mas?"
Tiba-tiba si suami berkata dengan kagetnya : "Ya ampun, kaus kakiku rupanya tertelan kamu ya?"

(Source : m.ketawa.com)